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那些年,我們一起祭奠的童年


還記得,那一天,媽媽給我疊的紙飛機,一圈一圈地盤旋成一縷美麗的風,掠過童年的天空,劃破雨季的小花傘。 還記得,那一天,聽著大地的心跳,讓泥土的芬芳氣息在夢中上演,如梵阿玲合奏的名曲徘徊,讀不懂忪惺的外傭睡眼。 還記得,那一天,穿著俏皮的小花鞋,漫過開滿雛菊的山丘,播下一粒種子,在心靈的土地上長出一株新綠,開出潔白,離天空近了,又近了……

無知的時代,我們喜歡闖禍的感覺,有個理由是我們好奇的求知。懵懂的我們全身布滿荊棘,不去想母親以何種痛苦帶我們於未知的世界,單是磨平這荊棘所費的心血也使我們深表歉意。記得有一次,我和同伴都闖了禍,我去並未受罰。看著同伴挨打,自覺理虧就跑去問母親為什麼我沒有受罰。“你們啊,就是一群帶角的星星,靠紮傷別人來磨圓自己。貪玩是你們的天性,媽媽小時候也和你們一樣,用同種方式去求知。懲罰是讓你知道了不該做,還是懂得了對與錯?”母親的話我一直記得,盡管小時候不曾理解,也不懂得母親的用意,唯一明白點的是我很自豪、很幸運,敢作敢當,不用撒謊去掩蓋事實。至今也保留一份遺憾。

後來,我已漸漸明白了母親的用意,懲罰只能阻止一個人的行為卻無法修正一個人的心,愛與感動才能孕育出一顆健康的心。我很感謝我的母親教會我的一切,讓我可以好好去感受、去愛。母親,這是你的禮物?這就是你的禮物吧。

童年的我們,世界很小,社會不大,一個家就足夠。在愛的繈褓中,委屈了會有安慰,受傷了會有懷抱,累了會有背梁,天塌了總會有人去撐,地陷了總會有人去填。過著自己的小日子,沒心情理會別人,總是那麼的忙碌,雖然什麼都沒幹。我們好奇於天為什麼是藍色,雲為什麼那麼白?鳥兒為什麼可以飛,魚為什麼怎麼都不會溺死?因為無知,所以我們勇敢。我們可以睜著眼睛高談夢想,閉著眼睛淺思幸福。我們完全忽略了“距離”這個詞,把幻想與現實揉合為一體,懷揣著夢想,變信心滿滿,卻因為一兩道不會的數學題而怒火中燒。把筆一甩,兩分鐘後又比誰都笑得燦爛。許下了一千零一個夢想,就有一千零一個目標要實現,偏執於自己的奇幻,拋開世俗界限,有了一雙翅膀就一定要飛出地球。

孩提時代,我們很純,既不誇張,也毫不掩飾。笑就是笑,哭就是哭,生氣就是生氣,委屈就是委屈,敢怒敢言,敢做不敢當。都知道人非銅皮鐵骨,挨了打肯定會痛,能糊弄自然糊弄過去為好,不能糊弄過去的就只能接受,不會刻意什麼。會有不服氣,會有小倔強,但不會堅持的像信仰,只是耍耍脾氣,發發牢騷,表達了自己的印傭不滿,挨了打也會習慣性忘記。我一直覺得小孩和老人一樣睿智,老人的睿智在於看透,小孩的睿智就在於無知。他們沒有煩惱,什麼都記不住,簡簡單單,快快樂樂,表現的完全是真我,透露的是本質的幸福。自愚自樂是他們不會隱瞞的生活態度,一般人,你卻很難做到。

小時候,懷裏揣著玻璃球就會有朋友,長大了,手裏拿著珍珠也未必有朋友。童年,總會被那麼些人填滿,陪你笑,陪你鬧,陪你闖禍,陪你大叫,陪你長大了,然後諑漸消失,等你再去尋找,卻再也找不到。時間已替我們篩選,那些只屬於了記憶,即使用曾經某種熟稔的方式也不能挽留住什麼,我們真的再也回不去了。人都是這樣,等再見後就再也沒見,分開後才知道世界好大,有些人,一別就是一世。一個朋友說:“有一條路,走過了總會想起有一種感覺,有一種感覺總是讓人難以舍棄又難以企及,”縈繞心頭,餘音不絕,不痛,卻怎麼都咽不下去,擱在心頭的就叫滋味。“我想,我也有,只要懷舊的人都該有。我很懷念我的童年,所以我倍加珍惜今天。沒有老人的看透,沒有小孩的無知,處在中間,我不想有那麼一種滋味憋在心頭,也不敢去想。不是因為我膽小而是根本沒什麼值得。活著也許很苦,我會允許自己說”我好累“,決不讓自己說”我不行“.如果真有那麼一天,一定是在別人的眼淚中,我的微笑裏。靜靜地,待一生走完。

歎一歎,挺懷念的,人有時候總會想起童年。我想現實與過去的結晶無非就記憶這一個孩子,他像斷了線的珠子一樣怎麼弄都串不成原來的摸樣。慶幸的是今天不是,還很真實。而今天之所以如此真實,是因為即將過去,過去之所以成為過去,是因為它像蕭瑟的古戰場一樣展現的是昔日的瘋狂,很悲涼。盡管有些東西極力的雪纖瘦美容想要訴說,和著歲月的風也要發出一聲聲悲鳴,但也老去。時間裏,沒有永恒。

說起時間,爛到骨子裏也讓人銘刻,它究竟是什麼,答案千百種。然而我認為時間的答案無非就兩種,一種是解藥,一種是毒藥。想要得到答案的人極力渴望,不想得到答案的全力推脫,不管是解脫的還是被毒死的都不可避免,歲月來了,就這麼來了……留下一串串,一串串的回憶,你看

那些年,我們頂著焦陽和大地的脈搏一起跳舞

那些年,我們藏在葡萄架下喂蚊子,吃飽喝足了就跑開

那些年,我們啃著泥巴吃出了青草的味兒

那些年,我們在黑夜裏和螢火蟲賽跑,摔得連鬼影子都找不到

那些年,我們懂得喜歡卻羞澀於告白

那些年,我們沒有”執子之手,與子攜老“的唯美浪漫

有的是”總會找到一個人來證明我的好“的樸實真摯

那些年,我們都很青澀、無知卻笑得最燦爛

那些年,我們留下的就只剩下祭奠

有沒有那麼一天?我們身處同一個寂寥的夜晚,抬頭看天,一起去祭奠我們已經逝去的童年。

韶華易斯

彈指紅顏

青山不改

人難再

偶爾看天,那兩只眼睛,兩萬顆星星下……
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選擇愛情


有一天,我將自己的不幸遭遇和曾經的前男友聯想到一起。並滿眼含淚地一次次地對自己說,如果沒有認識他,就不會有今天這樣的局面。而句型相似,意思完全相反的話我在和他熱戀的時候也曾說過:真感謝上天讓我遇到你!

瞧瞧看,人生多諷刺啊。它會用時間證明你曾經滿含真誠的誓言,在歲月的拍打下漸漸扭曲,縮成一團,最後幻滅成你自己都不願意相信的模樣。這就是愛情,如此不堪一擊。所以我特別羨慕那些不為情所動的人們,永遠不會成為感情傀儡,永遠高傲地活,不用為了愛人的wood drawers storage存在而謹小慎微。盡管孤單寂寞,總比受傷要好。

但是誰又能真的清心寡欲,耳根清靜到不被凡塵打擾呢?即便上一次感情讓你受盡煎熬,傷痕累累,一旦遇上新的他又不顧一切去愛,去期待。而且在心裏不斷暗示自己,這次的這個真的比上一個戀人要更適合自己。感情總是逃脫不了世俗的程序:相互吸引;之後淪為平淡和各種抱怨及不滿;隨後進入磨合階段;如果兩人的努力、妥協的程度、達到的匹配度是及格的,OK,繼續,否則就會有人離開。留下的那個人暗自神傷。不過大多數人也都能很快恢複原氣,如果他(她)心智健全的話。看來早戀實在不是什麼壞事,它會讓你很早就明白不是每一段感情都必須有結果。

留下和離開都是每個人的自由選擇,這種選擇是為自己而做的。能略微替對方著想的人已經算很仁至義盡了。但讓對方拋棄個人利益成全你,這種想法太天真了。

戀愛中的女人不是瘋子就是傻子。這句話恐怕很多姐妹聽起來都不陌生。說到底,女人還是太愛自己了。她更願意把對方看作是鐘愛自己的mobile phone accessories人,所以可以不顧一切去追求和妥協。或者即使對方不中意自己,也情願把對方視為自己最最鐘愛的人,並信誓旦旦地說,只要我喜歡他就好。這些實際上是對自己喜好的一種縱欲。事實上只有那些有資本的女孩才可以這樣做。女人的資本可以有很多種。比如願意付出,毫無怨言;能力卓越,能夠幫助對方;願意追隨對方,不貪圖安逸等等。而女孩如果沒有這些資本,僅僅是個喜歡被關注、內心脆弱、無法忍受操勞和貧窮的小女生,就算你美貌如花都不適合在凡塵裏追求愛情。因為你經受不起打擊。沒有哪個男人會按照你想要的模式對你好。男人的情感一般都是量入為出。他需要的東西滿足了,就會把更多的精力投入到他認為重要的事情上,自然就不會再去關注你。如果女人領悟不到這一點,就很容易引起矛盾了。

因此,很多小美女一開始就很了解自己,選擇金錢作為婚戀的交易,並把關注點都放在物質追求上。根本不去在乎男人是否在情感上關注她,只要有卡刷就可以了。這類人也算找到了自己合適的位置。就算多年以後面臨被取代,至少還能在物質上得到補償。情感期望值本來就不高,所以也不會太受傷。也算公平吧。人生說到底不就是求個心理平衡嗎?

現實生活中,很多分手的情侶都曾經非常的恩愛。選擇結合是因為彼此欣賞、愛慕。而時間老人總是把人從理想世界裏喚醒。並警告你為了當初的夢特嬌網上專賣店選擇你們必須做出讓步和妥協,這是愛情遊戲的規則。如果你拒絕接受遊戲規則,而是由著自己的性子來,那很有可能就會面臨出局。還好,每一個出局的人都有機會接受重新洗牌,都有機會去認識新的戀人。

女の人はどのようにさせるの


女について、男の中で流行している多くの魔法の言い方は、最も有名なのはたぶんと賈宝玉の「水の」。私のように何か詩的な人にとって、ことは明白な、何の女も肉のは、生殖システムと男は非常に違うのは、ほかでもない何か新鮮な、オート陈村の話として「自然現象」。

以上は自然現象は、自然な態度には、何が自然な態度ですか?それはどうせ人を人と。女はといえば「まともな人」が、私が思うに、女は男よりももっと認可については、最も放蕩莫連女、まだ最も本分の一般庶民のお嬢さんというと、自分は特に強調したい男と――他人の区別は、彼女たちは特別の種は、独自で、ほかの人が耳にすることのない品質良い面と、自分がもっと感性、直覚は特に霊は、とてもだけイメージ思惟で悩んでいる;短所:お上品、もろさ、不安定で、間違ったと知っているもない愛「すべてのすばらしいもの」。私は見たことがない少女子は笑う認め「はは、私は扬花水性。」

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直覚。無筆の農村のおばあさんは直感がすごいね、卜易打て、知っているあなたの家のものをなくして

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お上品、もろさ、光女のこのようにですか?私はとてもお上品で、かわいがって、くすぐったい、労働を愛する、恐らく虫、寒さに弱くて、恐らく焼けて、どこまでも行きたいのが心地良くて、住みよい、お湯の入浴、おいしい、時々疲れた驚いた食べ過ぎで倒れ、2ヶ月前、私はまだ史铁生家うっかり一度食べて気絶。もろくて弱さ、それはおろか、自分とは全く関係のない他人の一言も切ない閑話半日か、毎日夕暮れに月の夜まで生きたくない第二日、間に合っ*雨が心を更に甚だしい、顔もしこり、食べる量が小さくて感じる自分が不満で、親しい人も重視している私は、少しは私に、恨み、深刻な誓いを許さない人で、一番好きな楽器は笛、最も好きな表情は憂鬱。

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今は食うに困らない心配がないことを着て、座っていたが、顔に塗ってある格好トンボのように、切ない。先天顔よりも男、あさっては付け足す、勝手に通りから男を十十女も、洗ったが一枚を見せて、先祖返り現象が来た。

半日は何と言いますか。時代にずっとずっとと違い、男女のように、どの持ち前の女か?は慣れた。どのくらいの女性が発奮?いくら男が乔装打扮?どうして一部の男の人が女のようなの?彼も頭の洗顔の女猿人あのセット、または厚化粧、または腹にくっついて偽胸毛よう管照細めたままた扮粗雑を騙し騙され扮、食べ飲み。ご飯もう必死に探しから轍なく体力から、性別を持ってはいけない事を言っている。その後、私は更に「男」「女」というあいまいな、生殖システムから出発し、勝手に無実の数百万人の命名に分かれて人の群れ、科学の方法は「自分で食べた」と「食べる人」という食料源の違いを区別人口。このようなファッション雑誌類にあれらの愛洗顔の人が見ての雑誌も「女性の刊行物」と呼ぶべき、それは自分に供えてやさ男自彊してやまない女性の侮辱ですか?すべて「食べる人の刊行物」を得た。

「自分が食べる」人も見ますか?が、私の手紙。私も見て、見て絵、练習通りがいい目に見て清「をめちゃくちゃに出た」。

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